某鱼，温良恭俭。

我翻了翻以前的日志，上一次用到“庆典”这个词是2006年。
那一年某个人满18岁，遥远的成人礼。   
有些事情，因为一些无法解释的原因，成了某个人的专属记忆，哪怕你早已放下这个人，可是那些记忆，就好像融在骨血里，融在习惯里，一碰就疼。 
比如我不停地跟别人说我也记不清自己的生日哦，6月1号左右吧，我对花粉过敏的哦不是开玩笑如果见到花会哮喘的哦。 
而实际上，一些谎言是自己的小自私，所有有关“生日”和“花”的记忆，因为专属于某一个人，于是不想要任何一个“别人”来破坏。 

七年，4份生日礼物。
每年一次，意料之中的小惊喜。 
一辆911模型，一个金色棕色拼接的背包，一双NIKE的鞋子，一条手链。 
所有的生日礼物都是他送 
我们共同钟爱的车型，钟爱的颜色，钟爱的品牌，和他自以为我会喜欢的暗含我名字的小玩意。 
时间太久了，什么也没留下 
它们像当年那一束束鲜花一样枯萎颓败，然后消散，再无痕迹。 

但你自己明白，你再也不要收到任何人送的玫瑰和百合 
代表爱情的花朵，明目张胆的寓意，它们早在几年之前，就死在你的怀念里。  
 
你故意抹黑他，说是他辜负了你 
而其实你再明白不过，当年两个年幼无知的孩子，说不清谁的错更多些 
是你的任性还是他的懦弱 
如果当年你不那么找事儿不那么闹腾，如果当年他狠下心来做个决定说你跟着我走吧我来养你，这一切会不会不一样？
也许会也许不会。 
但目前这个时间点，我还是希望他会幸福，真心真意的，当他是多年未见的老友，无关任何多余的情绪 

只是偶尔还会想起那几年的爱情，怎么可以那么纯粹 
单单为他穿白T打篮球，笑起来明媚，会解你不会的物理题 
就可以爱了他那么久，一整个年少，一整个青春。 
你不理解你此后几年的动荡是为了什么，心里总无确定的，脚踏实地的幸福。 

你甚至记得你穿过他哪件外套。 
灰色的，内衬网布的运动衣，你穿起来像袍子，行动都不便的雨夜里，它那么温暖的包裹你的身体 
你在“新百”买给他的那件小飞人白T，他心爱的穿了几乎整个夏季，洗了穿穿了洗，领口有轻微的变形却还是不肯穿别件。 
还有关于“苏A-LY520”的，可笑的承诺。
分手前他欠我的，那只兔子，水游城娃娃机里那么多，他答应了下次一定抓一个给我，谁知那个夏天一别，至今已三年，杳无音讯。我们都不知道，这一别，会不会是一生。   

2002年夏末，你橘色的眼皮透着阳光，穿着白色短袖衬衫走进我的教室 
2009年夏末，我们在机场互相取笑彼此谁都不会弄自助登机的机器 
你说别哭啊，我会回来的 
我就笑 
我的拖鞋纽扣坏掉了，你蹲下帮我修，身边川流不息的人流生生被我们分开，我们像个环岛。
他的虎牙，他的左双右单的大小眼,他的小鼻子
我觉得我是看着他长大的
从183到188,5厘米的高度

我们分手快三年了
我已经完全不爱他了
我只是忘不了那些年的，年轻时候的他，和我
和我在一起的他
他穿的球鞋
他写的难看到不行的字
他的湿热的手心
还有一瓶儿啤酒就倒的小酒量
那些构成了我整个青春
青春因他爱我而开始
因他离开而荒芜。

 
七年，多完美的一个轮回。我们身体里所有的细胞都换了个遍，我们是完全全新的自己 
你改变了我的坏脾气，我改变了你偏冷漠的性情
然后仿佛完成使命一样，终于，分道扬镳 
他再也没有回来，带着你臆想里他最终崩坏的决绝，终于终于，他为自己做了个决定 
此后，不再迁就于你。 

人们总是说年少轻狂不懂爱情 
于是我们迫不及待地变成熟，发疯似的 
在自以为成熟的某一个时间点，才发觉，最懂爱情的我们，其实早已走失 
你为什么会迷茫，会不幸福，会不由自主地怀念 
是不是因为，你其实猜到了，看到了 
真正属于我们的时代，正以令人不解的速度，呼啸而去，渐行渐远，没有悔改。 

有时候觉得自己真的是太差劲了。 
顽固完美主义 
偏偏懒惰到底并且超能凑合
比如小时候玩那种类似魂斗罗还是超级玛丽之类的模拟游戏，总要追求一命通关的完美模式。那么中间的小失误就不断地重来重来重来。 
所以后来发觉自己其实不被某一个圈子的人所喜欢，就会产生鸵鸟逃避的心理
奇怪的想按下重来按钮，想逃开，然后重来 
比如知道自己完全无可能去占据一个人所谓的年少轻狂刻骨铭心，就很泄气。 
然后自己其实也能说服自己，毕竟年纪大了，该懂的道理，完全没必要被别人教育才懂。
这算是长大的一个好处。 
以前可不这样，偏执成性思维跳跃自己都抓不住自己Focus的点 
风象星座的通病 
好在并不执拗，总能自己给自己转移注意力 
是不是变得好一点，心里上的负担就少一点呢？也许吧
那就让我再变得好一点儿 
没法变得更漂亮起码干净精致一点
没法变得更聪明起码肯努力去读一些书 
没法变得个性好起码安静一点别什么都迫不及待的表达出来 
我知道自己是太偏执了，太完美主义 
可就是没办法相信我自己 
自卑到一个顶点，就变成自负 
这是自然规律
就像你迫不及待去炫耀的其实就是你最虚弱的东西
就像你最怕的事情你却总是欠了吧唧的自己提起 
反正是怎么不爽怎么来吧 
人就是最会折磨自己的生物，奇怪的物种 
我突然特别想一个人静一静，赶紧调整好自己 
对不起对不起对不起。

第一次见你不过觉得是个能入眼的男人。 
恰到好处的身高，清秀的脸，让人亲近的红色棒球外套，还有嘴角笑起来令人感到温暖的弧度

是不是所有姑娘都梦想过这样一个男孩子，但他真正想走近的时候却又开始本能的排斥。

总觉自己并无什么闪闪发光的让人会想太多的美好，或者自己简直就平凡透了无趣透了，凭什么理想型男要一步一步走近我，你毕竟读过16年书并且之后还工作了2年多，你毕竟已经被这个社会翻炒得皮糙肉厚，你毕竟不是天真的小姑娘你懂得天上掉馅饼这种事只存在于烂俗的偶像剧情，你知道这世界上你想要得到的一切都不会没来由的主动贴近，最起码你奋斗过你无比清楚这些所有都是要靠一定程度的努力才能握在手里。

而像我这样基本不爱奋斗的姑娘，相对做的梦也少，容易满足，喜欢安慰自己，并且天生的清楚自己和太过理想的人无缘，也不愿去碰。安全感是个冠冕堂皇的说辞，我那时候只想有个长得踏踏实实也许有点小肉但是宽厚温和的男人，我不讨厌他，他也未必有多爱我，只要自己老年痴呆时有人肯推着我的轮椅陪我看日落，就好。 

直到我渐渐对你的陪伴，上了瘾。 
你真狡猾。 

总想发短信或者微信找你聊聊，不分时间段的聊聊，有时候其实也没什么好说，也不是寂寞什么的。小依赖。  
而有时候就突然不想理你了，是怕自己陷得太深了还是什么我也说不清楚。外面表现的太坚强太独立了，万一被你伤害了，会很丢脸的。 
要面子是不是我最大的硬伤。 

然后就是觉得自己也不是输不起，也没必要想太多，毕竟遇到个喜欢的人，也不容易。 
得不到的时候总是能想到无数理由安慰自己，反而得到了之后开始患得患失。 
总觉自己是来晚了，不能陪你经历一些事，年少轻狂的岁月，一个不小心就刻骨铭心了，可是我出现的时候，一切都已经准备好，太温暖太安逸了，去哪儿再找那种刻骨铭心呢？ 
爱吃你做的菜，即使自己前二十几年家里妈妈炒菜从来不放酱油的，开始变得能吃咸，因为是你平时在吃的口味。 
爱和你在一块，哪怕就是安安静静的坐着，只要伸手能碰到你，就是满足。 
你所谓的真文艺还是假文艺，不重要，我只知道我在不知不觉的学着你说话的样子，小清新什么的。哈。
两个人在一起久了以后传说会越来越像的，那是不是因为，我觉得你哪儿都特别好，所以就不由自主的去学你了。我们小时候崇拜过的人，是会不由自主去模仿的，不是吗？ 

是不是很久很久，写东西都没有这么阳光过了，小絮叨和小温暖，你喜欢我的小细节们，构成了一大片的幸福。 

如果爱真的就这么来了，我愿意去尽自己最大的努力珍惜你 
让自己从前的那些不靠谱的小心计小情绪都去死吧，我是真的愿意陪着你，那么你一直都喜欢我，好不好？ 

他第一次吻她，她哭了。他用手指擦去她脸上的泪水，眼神里满是疼惜。暗自决定从此都要好好待她，宽厚温和，宠溺娇惯。
他最后一次吻她，她又哭了。他叹口气，递去一张纸巾，她却再也看不懂他的眼神。 

几年之后她变得娴静如水。眼角眉梢是低调的小温柔，举手投足是岁月积淀下来的温婉大气。 
也曾遇到各种各样的事情，和各种各样的人。 
曾经落魄咬牙背水一战，也曾经荣耀被推至某个小小顶峰。 
曾经愤怒锋芒毕露孤傲自负也曾经自卑堕落不问世事沉迷于狩猎游戏。   
许久不见，如若怅惘。 
她渐渐忘记那两个曾经惹她哭的吻。 
第一个是害怕还是恐惧？是预知这一生会付出所有眼泪却得不到自己想要的结局？
最后一个是怨恨是不舍？还是只不过自导自演了这一个可笑的桥段？
有时候女人的泪水无关挽留抑或任何感情，她只是单纯的想让你记住她。 
属于女人的小伎俩，我是这样想。 

但是你不能认为那眼泪就没有分量。 
以眼泪开始以眼泪结束也算有始有终。或许她只是个完美主义者。 
轮回走向重复，再遇到的人仍然或多或少有他的影子，反而她自己，已然面目全非。 

某个黄昏她看到街边十几岁的男孩低声下气在哄生气的小女朋友 
她突然懊悔 
为什么自己没有早一点学会对他说亲爱的我觉得你已经很棒了，而不是每次趾高气昂凶他说你要是输了比赛就别回来见我。
为什么自己没有早一点学会安安静静的陪伴他，而不是无论他是烦躁于毕设或者实习报告时还不依不饶要他想尽办法带自己出去玩。 
为什么没有早一点学会在他低头哄你的时候顺理成章的给他个不动声色的台阶下，而不是每一次咄咄逼人把他当成你的一条狗。 
为什么，你不肯陪他吃不放辣椒的烧烤。 

她终于了解那个她曾经看不懂的眼神。 
是无数次迁就忍耐之后终于崩坏的决绝，带着惯性的不舍，但已无关已经被摧毁的那部分承诺。 

她终于了解，有些承诺说出的时候，他真的曾经想要和她白头到老，他真的想要照顾她陪着她，真的曾经想要给她她想要的结局。 
只是后来，他真的累了。 

那一瞬间她突然苍老。 

被宠溺娇惯的习惯已经磨灭殆尽，她开始庆幸自己变得美好，变得适合另一个人，还不算太晚。 

只是当初眼泪过后冰冷的绝望，以及这许多年来故意的杳无音讯，她不知道是否真的值得。 

还好她觉得自己现在的生活还不错，在一个没有任何感情回忆的城市，为取悦自己做一切事情。

回忆是遥远而冰冷的，也许就算有了重新来过的机会，她还是同样的骄纵他也还是同样的顺从。这是命，是某一世轮回之前早已注定的劫。你始终无法避免在你年少轻狂的时候同他相遇，此后他还给你他的期待，你还给他你的泪水。然后在真正的成熟之前各自转身离开，迅速而激烈。 
   

是不是每个姑娘都要这样，才能成长 
我不知道，这是个普遍的泛指的小例子，如果一定要对号入座，请咱们每个人反思自己，你现在的足够好和你当年的不够好，到底哪一个才是真正的你。

其实咱们高一那年才认识。2002年的夏末秋初，二中的土操场，你是D班男生第一排，我们都穿迷彩服。 

可是好多人问起我们之间关系的时候，脱口而出的那个词，是发小。
大概因为，在我的臆想里，我们了解彼此的深度，仿佛和生命一样长。
所以不是高中同学，不是闺蜜，不是哥们，不是宿敌，是发小。从出生到目前的了解彼此所有状态的那个人。 

我终于不再纠结和你熟悉起来的点究竟是孙燕姿的歌还是前后桌的地理位置，或者是你帮我解物理题时候嘴里念叨的逗我笑起来的口头禅，那些现在已经不重要。 
重要的是，那个最惨不忍睹的三年里，你见了我最差最坏的所有，仍然坚持告诉我说，那是你最美的年华。 

交换日记，课桌下面传递的纸条，晚自习后的一小段同行的路，周末一起逛超市买零食一起测身高体重，沅木堂的秋千和奶茶，喋喋不休的讲给你的我的那些小秘密，这些所有的时间的小碎片，终于拼凑成了我们一整个的十六岁十七岁十八岁。就像你说的，最好的年华。 

那时候我过于阴暗，过于轻易伤感，大抵是因为脆弱的年纪里遇到了错的人。偏偏顽固不化，于是衍生好多好多解决不完的，小小情绪，那时候开始，你是我的药。 

大一的时候咱们通电话，通信，你的字像你的人一样，笔直倔强，有点儿小幼稚。我向你抱怨，说我不喜欢干燥不喜欢大风，不喜欢这儿的生活，而实际上我抱怨的原因归根结底是没有人像你那样陪伴我。这些话我没有抱怨给我那时候的异地恋男友，却全都吐给你听，不只是因为你会懂，更因为，我知道无论我什么样，你都不会走。 
大二的时候我去找你，你让我自己找到你的教室，我站在教室门外探头望了教室里面的你一眼，你就从后门溜出来了。
大三的时候你送我上火车去看我的男朋友，会记得帮我买吃的喝的还有一把雨伞。 
大四快毕业的时候我说我要去北京啦，你却说，我要去南京了。

于是我就这样来了你生活过四年的城市。可是仍然没有你。 

闲着的时候去过你的校园，五道口城铁出来总想拐进光合作用看看，有没有你会喜欢的小本子。
6教，紫荆，宿舍楼下乱七八糟的自行车，仿佛你还在那边找车钥匙，我等在一边，仿佛你的舍友随时从楼里出来跟你打声招呼看到我见怪不怪的点点头，仿佛你还会送我去北京站搭22:50的T65，明明自己一个人要孤单的乘末班地铁，还是会装作若无其事一直发短信陪我聊天。 
2009年10月的一个深夜，我打电话给你瞎聊，你问我怎么了，我说没事啊，你沉默，又问了句你怎么了，我就哭了。
所以直到现在我仍然庆幸。爱情走了的时候，你依然在。而且是，每次都在。 

2011年五一，我自己在家喝了一整瓶红酒，喝多了语无伦次给你打电话，你说有什么不开心的都哭出来吧。第二天我酒醒了自己去北大的湖边坐着，坐累了走路到中关村吃南京大排档，手机静音。下午5点的时候我发现手机里有你20多条短信，和无数个未接电话。我接起来，你说，我找不到你，都在大悦城广播找人了。 而我真的不记得自己到底喝多了说了些什么，惹你放心不下，买了早班的机票，什么都没带，就来了。  

我是不是从来没对你说过谢谢，或者对不起？ 
嗯。你也没有。 
这样真的挺好。 
什么都不用说，不要谢也不要对不起。 

所以我们的生命中出现了另外的人的时候，有些疏远可能无法避免。 
还是很高兴你有了你的田螺姑娘，我有了我的巨蟹好先生。 
以前觉得遥不可及的事情，因为一些人出现，似乎开始变得“有戏”
那么我是真诚的，真心的，希望你好，希望她对你好。希望你的生活有了田螺姑娘以后，会沿着你曾经所有的美好设想走下去。希望她实现你所有的希望。 
那么我也会好好的，好好待自己，好好待身边的人，满怀祝福，期待有一天你告诉我，你结婚了，当爸爸了，你升职了，你去旅行了，你酒量长了，你的所有，都变好了。
或者，你不小心小阴郁的时候，无论是半夜，凌晨，无论我手边有什么事，请你记得第一个打电话给我。 
昨晚发短信给你说，我该戒掉的，是“找王志昊聊聊”，这个坏习惯。
短信发出的时候我还暗自懊恼，我这分明是小心眼，怕你有了女人而疏远我，索性提前一步去告诉你我要疏远你。这是怎样的心口不一。
你回复说：戒得掉么？睡得着么？
傻昊，你又说对了。 
傻昊，你真的是我的药。 

 

我不想用“等待”这样的字眼，因为太沉重。 
只是你一直刻意要疏离要逃避的某个人，也许在你绝望转身的时候才发现，他已经在那里了。在离你很近很近的地方，默默的占据了你心里深处最柔软最有所期待的位置。   
你突然很怕他走，即使你知道目前他哪儿也不会去。 
你其实很聪明，懂得在一个细微的角落里，提前为自己预备下一个不受伤害的姿势。 
你其实很傻，傻到完全无法控制内心的情绪，任由感情像杂草一样疯长。 
偌大的城市里你就像是光着脚小心翼翼的提着裙摆走路，一路上所有的石子都在刺痛你的皮肤，还未腐化的枯草扫过小腿留给你半痛不痒的触觉。 

就这样北京的春天仍然一如既往的来了，狂风和干燥，忽冷忽热的气温，一切的一切让你不得不眷恋拥抱传来的体温。 
然后抬起头，看着那张眉目清秀的脸微笑。
亲爱的你看，生活原来这么美好。

有些习惯在不知不觉中养成，而有些习惯在不动声色中早已经面目全非。 
比如曾经的一日一博客，到后来的一周一博客，直至去年一月一篇，而现在我有多久没动笔了，我也不知道。

记忆匮乏的人是可怜的
而盲目且强行用一些活动去填充自己那乏善可陈的生活，其实更加可怜。 
只是不想安静，不想一个人待着，不想一个人在两层棉被里睡到浑身汗湿一遍一遍的惊醒后戳着手机屏幕，借着微弱的光翻看发过的那些短信。 
漫长的夜里依靠数月之前的甜言蜜语哄自己入睡。 

似乎是异常脆弱的一周，莫名其妙的烦躁，所幸身体没病。 
积压的工作让人无助，流离失所的感觉特别容易让人哭。 
我们一步一步各自心怀鬼胎的经营自己的一切，点头微笑，握手问好，一块吃顿饭一块喝几杯酒，一块说说工作说说我有多菜您有多牛逼，然后局散了握手道别，说说以后多联络有好机会记得互相提携，这是个多完美而又多无奈的社交模式。对男人示弱，对女人恭维。渐渐学会低调学会保全自己，学会低头学会随时随地绽放微笑。 
喘不过气的时候我见了婷婷。明知道她是个妖孽，你还是会忍不住去被她吸引。
然后似乎是瞬间释放了什么，可以露出真正属于自己的傻缺一样的笑脸，或者也是不由自主想要去取悦于她。大概吧，我不知道。 
然后那一个下午我听她说。她说那些人，那些事，那些我来不及参与的经历，我所向往而羡慕的性格，既可娇羞又可大气。 你会被这样一个女人吸引，尽管你并不想去经历她的生活。 
然而，我是否会如你所说，给你力量？但愿吧。 

有些规则我们心知肚明并且必须遵守，因为你无力改变什么。 
似乎我的人生一直在妥协着，妥协，被选择，听话，听话，听话。
你把这叫懦弱，可我只希望现世安稳。