某鱼，温良恭俭。

有条很火的校内网状态，说小学同学在晒孩子，中学同学在晒结婚照，大学同学在晒工作，研究生同学在晒被子。
那么恭喜我亲爱的婉妮，2011年12月20日我下班回家打开校内看到的第一条新鲜事，是你晒你的幸福。

我们不算同学，勉强算是朋友，但是不知道你还记不记得，几年前的我们俩，曾经为彼此真心实意的动过手指，敲下属于我们自己的困惑，也曾经为对方深深祝福。

那一年我们大三，五一前后，你为自己生日倒计，一日一博客，洒脱从容的文字里透着一股倔强。印象最深的是你写的关于爱情。你问，那么唐明皇和杨贵妃算不算爱情？冲破伦理世俗的相爱到头来，堂堂一个帝王，马嵬坡上即使有再多的不舍，仍然丢了自己心爱的女人的命。
那一年我也还在逆天而行。伤痕累累的爱情偏偏选择坚持，满心坚定要给全世界一个关于爱和等待的奇迹。

那一年你为我写过一篇日志，你叫我女子，你认定这是最好的称呼，一个女人最美的模样。
那一年五月我祝你生日快乐。随后而来的地震让我第一次那么牵挂一个联络不上的、素未谋面的姑娘。你看到留言回复我说，有秦岭在，我们很好。
这一句我到现在还记得，因为当时那种彻底绝望后重获你消息的感觉，就真的好像亲人一样紧密。
后来毕业失恋工作，一件连着一件的打击让我从未如此憎恶过这世界。
似乎过往的一切美好都是假象，都被推翻，酗酒和失眠，年轻生命里最不靠谱的恶性循环。
可我仍然强迫自己在任何一个“别人”面前活蹦乱跳，我跳起来骂街，我乱花钱来填充自己的生活，我告诉所有人，我很好。我还有精神骂街，我还有力气折腾我自己。
你看了我这么多年来第一篇言辞恶劣的日志，你在下面留言说，心疼你，祝你一切都好。

跑题貌似是我一个改不掉的坏毛病。你看，我原本只是想好好恭喜你。

婉妮，很多很多话，我知道你懂。
童话的结局总是戛然而止，那是因为童话家们不舍得让我们知道，那后面发生了些什么。
你仍然是个公主，不是梦，不会终结。就像婚纱照里你的微笑，甜得似乎要溢出蜜糖来。
因为那个要娶你的男人，他爱你，你是他一个人的公主。
这个世界从来都没有变，变的是我们每一天都在成长的灵魂。
你要记得，在我们年轻的时候，我们曾经倔强的质问这个世界，我们曾经桀骜不驯，我们曾经愤怒，我们曾经假装洒脱淡定但是我们没有一丝一毫的屈服。
婉妮，你要幸福，这是一个远在北京的朋友，对你毫无保留的祝福。

7月在热闹和疲惫中渐渐进入一个强迫自己活跃起来的状态里。
坐了两年的深蓝色格子也突然莫名其妙地产生眷恋。 
夏天是个释放情绪的季节，收集各种纯色的T，每晚都要洗一件，汗湿和洗衣粉的味道勾兑成的暧昧盘根错节。
某个时段会高调一下妄图炫耀自以为属于一个女人无比强大的内心
而另外的某个时段会突然遭遇低潮寻求一只手一个拥抱传来的体温和慰藉。
我们在这样狂躁和自闭的季节里渐渐迷失自己 
如果可以偶尔纵容自己不计后果毫无理智的去探险，去出走，放肆去爱，该有多好。 
如果无论多丢脸的小心情，都敢承认，该多好。 

25周岁的夏天，终于觉醒，开始想要反抗自然的力量 
冲动买回的护肤品堆满了储物的小柜子，迷信口碑秒回的雪肌精，会不会让我晚一点点变老。 
每晚下班后尽量出现在健身房的那个有坡度的跑步机上，马尾，素颜，单曲循环，咬牙切齿的拼命 
回家后也压制困意强迫自己先来杯温水吞两颗VE，贝佳斯的粉泥，要干透了卸掉之后再喷一层活泉水 
折腾完躺在床上什么都不愿去想，去特么的让人烦躁的一切，我只想跟这个城市说句晚安。 

于是像患了强迫症，用外在的干净整洁去平复一切。 
我爱现在的自己，坚韧不拔铜头铁臂，做自己的超人，挽救我自己。

关于过去，关于你，暂告段落；
关于未来，关于我，敬请期待。

六月的夜是雾腾腾的白，湿气扑面。
贪图赠品而买下的杂志，花里胡哨的世界从来无视我这样的人的购买力。 
这个三天的小假期里我们把心情控制在17°C，冷静而淡漠的空气里习惯回归成了等待。 
空调，西瓜，拖鞋，无限循环的帕格尼尼，疯掉的小提琴。
一个人久了，渐渐失去语言能力。
而傍晚饭后散步的范围，也渐渐扩大到了走回来会觉得累的地步。
可有可无的安全感，忽远忽近的距离，一点点小贪心和小奢望，一点点小惊喜和小讶异。 
生活还是要有点希望的，哪怕只是盼望一个季度结束后打到卡里的那笔数字
或者他承诺周二下班带给我的粽子。

快过生日，标准的心里藏不住事儿的双子女，对蛋糕和祝福的渴求。毫不掩饰的小心计。
即使很久不敲键盘不留只言片语，也仍旧希望25周岁之前给自己一点慰藉。

这段儿是从微博上看到的，只是想找段儿和生日沾边的送给自己，找来找去只有这么几句，而且还十分不吉利。

在我生日的前一夜
你对我许下感人的谎言
褪色的戒指
卡在手指的边缘
我以为幸福是你送的礼物
卡片上却写满痛苦
如果爱已经到了最后一天
为什么不能好好说再见。

似乎渐渐接受了自己这种身份。

不属于什么人，也不属于什么地方；没拥有过什么，也没丢失过什么。

就好像凭空悬浮，没有依靠，没有底气，同样也没有遮蔽。

于是也不去奢望什么，容易满足，却谈不上乐在其中。

夏天又来了，今年稍晚。还未粘腻的空气和不时的雨水让我腐朽糜烂的小情绪稍稍晴朗了一点点。

无锡的夜晚，给自己放个小假，一步一步数着，在酒吧街旁边的湖水边一圈圈的走。那边的夜生活和这边的小清新，都不是我的。敞口拖鞋，牛仔白T，背着包坐在路边看这个城市的容颜。

这城市暧昧却令人不安，临水的车站广场，更让我有种穿越过后又穿回来的疲惫感。

我在这怀念北京的大气方正，也在回北京的路上留恋这儿的小娇媚和小忧伤。

夏天是个让人有所期待的季节。

想彻底投入，想轰轰烈烈，想让生活从一个充满希望的点缓缓打开，想从此不论对错都倾尽全力。

飙升的温度让人头脑发热，想像年轻的时候一样，拼尽全力，哪怕尸骨无存

可你还是拼不动了，在二十五岁不尴不尬的年纪，等一个不知道会不会出现的人。

属于复苏和回暖的三月天，再没在卖酸辣粉的小店里遇到营销部的大眼美女。 
三月、大眼，再加上KTV里面切来切去也逃不掉一首接一首的情歌，让我无法遏制的想念我的阿聪。 

双鱼女于我的印象里，因为有了阿聪，永远是惹人喜爱的。 
那么，海角的你，生日快乐。
亲爱的你会不会忘掉我们一起唱过的那些歌，所有合唱我为了你都去练习男声的部分，你是我的朱丽叶，我是你的梁山伯。 
类似爱情的小友谊，黏在一起也免不了互相猜疑妒忌。 

于是贫穷的生命走到了第二十五个年头
可我仍然任性仍然患得患失仍然不淡定。 
委屈的时候扯住比我还小整整三岁的小朋友要他软语安慰。 
他说他是我的心灵鸡汤，我说他不是鸡汤他是我的心灵关东糖  
那种单纯岁月里最爱的小零食，会抚平心里所有的伤。  
多少年没有这样单纯的小哥们了，无关任何多余的感情    
彻头彻尾的古道热肠。 

25岁，依然直发，依然素颜。 
依然倔强，依然不驯。 

说起来理直气壮的大缺点小毛病，可是自己就是自己呀，改掉的都是表面。 

阿雯说我已然消失。 

其实我从来没走，其实我多想你们。 

第一句我得感谢星光的兄弟姐妹们。
老谭自不多说，早当你是自家哥儿们。色色陪着我讽刺时局聊尽天下大事。还有云淡承诺要带我副本。谢谢你们。

当然还要隆重感谢认识了恰好九年的某只，从南京给我买来的盐津葡萄和芒果干。

还有同个办公室的哥哥们，当我是个宝儿，当我是个孩子。跟着哥哥们混，有肉吃。

上一条个性签名叫“好好工作吧，闲着也是闲着。”
算是直到目前为止最贴切的状态

很久很久没写字，久到中途好几次想敲键盘却被自己嘲讽地放下手指。 
那个天天闲得浑身小腔小调的文艺女青年也得有自认为成熟的一天，是吧。
况且，现在生活，真的只剩下赚钱、养活自己、赚钱、别被人看扁、赚钱、赚钱、赚钱……
杯具么？一点不。
人生其实那么短，小腔小调喂不饱自己的肚子，豌豆上的公主也终于会变成皮糙肉厚的老板娘。你丫都年过24周岁了，还装神马非主流啊。 
况且，这么低的位置，你不珍惜自己，不为自己奋斗，你活腻了吧。

毕业一年半，再回头看自己当初的目标，第一个是三年内存款10万，这个貌似不难，铁定超额完成；第二个是找到命里注定的爷们儿，谈婚论嫁，这个目前为止还遥远着；第三个是5年之内提升自己的职位，这个目前看不出什么苗头，还有时间，再努把力，尽量吧。
实现目标，原来是件特别爽的事儿。
虐自己，虐来虐去虐来虐去，就百炼成金刚了。

而那些属于奋斗外的小时段儿，自己慰劳自己的大小活动们。
玩会儿游戏，出门买点吃的，看场小电影，或者整个预留出一个周末大洗一回。
神马痛苦都是浮云，你看姐们儿被各种打击后，依然牛逼闪闪的坚挺着。

顺带一提，上回读了峰哥的大作“喜欢发抠鼻表情的人，你伤不起”觉得时隔一年半的峰哥依然犀利。

祝好。

爱大家。

小宇2011年2月28日

我想我很适合去写一些类似这样的文字，以某种情况过来人的身份，写给我亲爱的姐妹儿们。 
一条“上了校内才发现，长跑的都分手了”的状态 
之后爱情结束的消息像瘟疫一样蔓延开来。 

我不说名字，看到的，都会懂，或多或少 

你们拥有最初的美好，最坚贞的感情，最好的年华和最原始的信任 
你跟着他的时候没想过以后会有走散的一天 
你不要房不要车不要钱，你觉得美好生活就是两个人天天在一起，别的什么都不重要。 
他整日电脑游戏，你不嫌他不够上进，只是心疼他累到眼睛 
你们只有一辆二手自行车，去过你年少时所有拥有回忆的地方，后座上搂住他的腰，就是全部的爱情 
你们每个月只有几百块钱，充了饭卡两个人刷，千方百计省点钱约会 
他曾经为了哄你开心做过的那些傻事，说过的那些傻话 
你看那么多那么多的一切，全都指向美满，可是你问我，为什么，就没办法美满了呢 

亲爱的，还是那句话。爱情没有对错，请你放他一条生路。 

不过是段死了的爱情，不过是个离开了的人，念念不忘只会为难自己。 

亲爱的，他没有说谎，誓言说出来的时候，心里一定是那样想的。后来变的不是誓言，是时间。 
亲爱的，你为他放弃好工作好机会，不是不值得的，后悔才是最不值得的事 
亲爱的，一起经历过那么多美好，一起成长的两个人，深深爱过的长久的时间，都不是假的 
只是你们没有缘分走下去，时间和距离改变的不只是他，也有你，只是你没发现。 

失败的爱情，爱错的男人，离开你的爱人，这都是一个女人成长必修的课题 
太容易幸福的女人情商太低，往往更不懂得怎样去爱一个人 
经历过了，才会成长，才会坚强 
而宽容、豁达、自信，才是一个二十几岁女人该有的样子 
多投入工作吧，亲爱的，转移悲伤的同时还会提升自己的能力 
脚踏实地的活在自己双手创造的经济基础上，这是百年不变的真理
只有这才是你的 
只有自己爱自己，别人才会爱你 
我们都必须这样走过来，一步一步让自己变得更美好
越走越远，直到回忆起那一段，只记得当初年少而璀璨的年华，和那段再不痛恨的爱情，而忘掉具体的那个他。 
或者再见时，任何刻意的欢喜或憎恶都没有，平淡从容 
认不认得出都无所谓，你已做到你该做的 
爱他时投入一切，离开时保持风度 
你要做的只是梳理好自己，对下一段爱情重新敞开心扉。 

而过去的，就让他过去吧 
两情相悦，两不相欠。 
这是预设的结局 
也是最好的结局。 

亲爱的宝贝们，祝你们全都幸福